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¿Dinero para el taxi?
No, tengo que pagar cuentas.
-Déjame algo para desayunar. -¡Toddy!
Parece que me crees mercenario.
-No, sin escrúpulos. -Vale el dinero.
-Diría que vale mi dinero. -Mira, Toddy...
si no estás contento...
Conste que no lo estoy.
Pero citando al bardo inmortal...
"El amor no ve con los ojos, sino con la mente...
y por eso a Cupido lo pintan ciego."
-Que tengas un buen día. -Haré lo posible.
Es obvio, Sr. Labisse, que tengo voz legítima.
Sí, pero busco algo más ilegítimo.
-Estoy segura que con la práctica... -Señorita.
Es como si una monja, con la práctica, se vuelve ramera.
Deben ser dotes naturales.
En algunas profesiones, la práctica no vale.
Siga mi consejo. Siga contando "Carmen".
Soy coloratura, Monsieur Labisse, no "mezzo".
Lo que sea, pero André Cassell no debió enviarla.
-No me envió. -Ud. dijo que era su agente.
He mentido.
Aunque no lo crea, en algunas profesiones, practicar perfecciona.
-¿Qué rayos fue eso? -Mi bemol.
-Sr. Director, ella regresó. -¿Qué?
Srta. Grant...
Me debe dos semanas. ¡Deténgase!
Prometió pagar el martes, luego miércoles, jueves...
-¿Qué es eso? -¿El qué?
-¿Fideos? -Sí, con albóndigas.
Me acuesto con Ud. por una albóndiga.
-¿Qué dice? -Perdió su oportunidad.
¡Nada conseguirá con eso!
Tras 20 años en hoteles, conozco los trucos.
Vamos, levántese.
Así tenga peste bubónica, o paga, o confisco todo lo suyo y la echo.
¿Qué pasó?
Me hizo una oferta y fingió desmayarse.
Ridículo. Nunca finjo desmayarme.
-¿Qué hace? -La ayudo a tenerse en pie.
-Creí que estaba de pie. -¿Por qué no se acuesta?
-Me está confundiendo. -Lo del alquiler podría arreglarse.
No me falta generosidad.
-¡Allí! -¿Dónde?
-¿Qué? -¡Una cucaracha!
¡Lo siento! ¡No soporto las cucarachas!
-Especialmente en un hotel, ¿eh? -¡Dondequiera!
¿No se lo dirá al Dpto. de Salud si olvido su alquiler?
Pero me pagará mi dinero.
Y si piensa huir durante la noche...
¡Por favor, no me deje!
Sé lo que pasa. Estoy soñando.
Cuando hablan del alegre París
Creen que al declr que es alegre
Quleren declr que París es "alegre"
Ylo es. No del modo que el París
De ayerera alegre París
Ahora qulere declr que el alegre París es homosexual
No de esa manera.
Dlcen que París Slempre ha sldo "así"
Por las rlberas del Sena La cosa se pone buena
Hombres que valen la pena , "Alegre"París.
En la "Rue Madelelne"
Pasear de noche es tamblén
Ver un constante valvén del"Alegre"París
Sl algo grande quleres ver Vete al"Folles Bergere"
"Alegres"por doquler, "C'est la vle"
En la "Rue de Beaux Arts" De cabarets hay la mar
Yallí te vas a encontrar , Estarán de acuerdo
A lo que se refleren Cuando dlcen "Alegre"París
-Es Toddy de nuevo. -En "Faubourg St. Honoré"
De mlllonarlos me harté
Yme alegra que allí esté La Homosexual París
En la "Arcada Rue de Rlvoli" Se vende lo más precloso
lncluyendo algún buen mozo De la "Alegre"París
(frances)?? Campos Elíseos florece
...tal vez lo únlco normal que hay... -¡Mesero!
Yen el"Café de la Palx" Antes de la hora del té
Ellos brlndan gratls Llbremente
Cada momento es tan homosexual Como el"Quatorze Julllet"
Es lo que dlcen
Cuando dlcen que París es "Alegre"
Gracias.
Gracias. Son muy amables.
Y aquí... hay de todo.
Nos visita una celebridad.
Miss Simone Kallisto, Estrella de teatro, cine y hasta circo.
-Piénsalo, querida. -No fastidies, "cheri".
Y hablando de circos...
¿No eres Richard Di Nardo, astro del trapecio?
Ten cuidado, Toddy.
Eso no tiene gracia, ¿sabes? ¿Por qué no te largas?
Qué verguenza, traer a su madre a este sitio.
Y ahora una deliciosa sorpresa.
¡No, No!
Gracias.
PARA "ELL0S"
No hubo heridos graves.
Pues sólo lo cierro una semana.
¿Sabe cuánto perderé en una semana?
No tanto como en un mes, si hay más líos.
Quedas despedido.
No lo permito.
-¿No lo permites? ¿Y yo... todo ésto? -Más hielo.
-Rebájalo de mi salario. -¡Toddy, lárgate!
-Está bien. -Y no vuelvas!
¡Si vuelves, mandaré que te echen!
Ay, qué amenaza. Mejor echarme de aquí, que de un leprosario.
¡Fuera de aquí!
¿Algo de beber?
-Puedo ver su lista de vinos? -Tenemos vino blanco de 1934...
y tinto de 1934.
Teníamos rosé, pero lo usamos en la ensalada.
-¿Qué me recomienda? -El tinto es más barato.
Pues el blanco.
Apuesto que Ud. es Rockefeller.
-¿Qué pasa? -Pensé que tenía un perro.
-¿Un perro? -Me fui sólo cinco minutos.
-La ayudaron a comérselo. -Estaba delicioso.
-¿Quiere ensalada? -Después.
-Muy bueno el pollo. Probaré el cerdo.
-¿Tarda mucho? -Media hora.
-¿Y el estofado? -Ya está listo.
Pediré eso y la ensalada.
Tiene derecho a dos ensaladas.
-¿Puede ponerlas en un plato? -Sí, claro.
Excelente.
Delicioso el vino.
Quizás querrá dos postres. Flan de manzana y helado combinan bien.
Sólo un café.
Buenas noches. La oí cantar esta tarde.
Se equivoca. No canto hace dos semanas.
Su audición.
-Eso no fue cantar, tampoco audición. -Yo trabajaba allí.
-Lo compadezco. -0jalá no la moleste.
Sólo quiero felicitar su voz.
-Siento no poder invitarla. -Gracias.
¿Me trae cuchillo y tenedor?
¿Por qué siente no poder invitarme?
-Escaso. -¿Sin dinero?
Soy Carroll Todd. Mis amigos me llaman Toddy.
Victoria Grant.
-Nos veremos cuando tenga dinero. -Por favor, siéntese.
Cene conmigo.
Gracias.
Extraño, en el club, creí que Ud. estaba en la ruina.
Estaba. Estoy.
-Es mi primer comida en días. -Y no puede pagarla.
Sin un centavo.
Y me invita a cenar.
Quiero que coma su mejor cena.
Dos cenas. Empecé con pollo y seguí con estofado.
-¿Con qué terminaré? -Con 30 días de prisión.
Si todo va bien, saldré de aquí pobre, pero harta.
Tengo un insecto en mi bolso...
...y lo pondré en la ensalada. -Su plan fallará.
-¿Un insecto en la ensalada? -Aquí lo raro es que no haya insectos.
-¿Y si es... una cucaracha? -¡Una cucaracha!
-Más grande que su pulgar. -Por Dios.
¡Camarero! Pruebe el pollo. Lo recomiendo.
-El estofado está un poco duro. -Quizá se le cansó la quijada.
Descanse su quijada y traiga la lista de vinos.
-Sólo tienen éste. -¿Ésto?
La última vez que vi algo así debieron matar al caballo.
¡Qué suerte tengo! En una noche, Rockefeller y Groucho Marx.
Si el camarero no se apura lo matarán como al caballo.
Pensaré qué responder mientras traigo el pollo.
-Es de sabios tirar la toalla. -Y es de idiotas aconsejar a un mulo.
-Preparé el aderezo con rosé. -Apuesto que es delicioso.
No apueste y pruebe.
Cuando descanse del estofado.
-No tiene que comérselo. -Quiero.
Será el primero en enterarse.
-Mejor váyase. -Le daré mi apoyo.
Gracias, pero es mi cucaracha en mi bolso.
-Debo ponerla en mi ensalada. -Deme su ensalada...
...y páseme su bolso. -0dia las cucarachas como yo.
-¿Y si se desmaya? -Despertaré en la cárcel.
-¿No puedo disuadirlo? -No hay tiempo.
-No la deje escapar. -¿Nos mira alguien?
-No la veo. -¿Cómo está la ensalada?
-¿Ya probó la ensalada? -No... estaba a punto.
0tra botella de vino.
Me gustaría vino tinto.
-¡Una cu... cucaracha! -¿Una cucaracha?
-¡En mi ensalada! -lncreíble.
-No puedo... creerlo. -¿lmpugna la integridad de la dama?
Ella impugna mi ensalada.
-La cucaracha no es culpa suya. -Nunca sucedió algo así.
-Exijo ver al gerente. -Aquí estoy.
Encontró una cucaracha en su ensalada.
-Eso dice. -¿Qué hará?
Pediré mis excusas. Lamento esa cucaracha en su ensalada.
En los años que llevo en este restaurante...
sólo hubo dos ocasiones de clientes quejándose...
...de insectos en la comida. -Pues, ya sucedió antes.
En ambas ocasiones...
los clientes pusieron el insecto en su comida...
para chantajear al restaurante y evadir pagar la cuenta.
-Ud. no sugerirá que... -¿Que Madame evita pagar?
Claro que no. Como gerente aquí...
espero que la señorita acepte mis excusas por la molestia.
Gracias. Madame las acepta.
Así he resuelto el problema.
-¿Cómo resolverá el suyo? -¿Yo?
-El de su cuenta. -¿Mi cuenta?
No había una cucaracha en su ensalada.
lnvité a este hombre a cenar.
Y como este hombre es su invitado...
¿estima que no debe pagar por él?
En este caso, es la única conclusión lógica.
Le diré lo que considero la única conclusión lógica.
0 usted o Madame pagan la cuenta...
Yo era primera soprano de la Compañía de 0pereta de Bath.
-Muy atlética soprano. -Tengo tres hermanos.
Comprendo. Yo tuve dos hermanas.
-Salud. -Gracias.
Me resfrié.
-¿Tienes bicarbonato? -En la estantería.
Tengo una terrible acidez.
-¿Puedo preguntarle algo? -¿Si soy homosexual?
¿Eres hipocondríaco?
No necesariamente.
Mi esposo era.
El día de la boda le dio una erupción.
Al divorciarnos, se le perforó una úlcera.
-¿Desde cuándo eres homosexual? -¿Desde cuándo eres soprano?
Desde los 12 años.
Yo empecé más tarde.
¿Qué fue de la Compañía de 0pereta?
Lou Cassava desapareció en Francia con todo el dinero.
-¿Lou Cassava? -Nuestro gerente, aconsejado por Sam.
-¿Sam? -Mi ex esposo.
-0h, Dios. -¿Sabes?
Debes quedarte en cama y retener líquidos.
Buen consejo para un camello.
-¿Te cuidará alguien? -Sólo es catarro.
Mañana podría ser pulmonía.
¿Antes de casarse, era hipocondríaco tu marido?
-Me crees alarmista. -Es lo que pareces.
Personalmente sé que sobre la salud el descuido no paga.
Fuera de lecciones de saxofón y el Metro nunca pago por nada.
-¿Sabes qué haré? -¿Qué?
Ver si mi ropa está seca y tratar de colarme en mi hotel.
-¿Y si atrapo pulmonía? -Bueno...
Vendré mañana temprano a ver cómo estás.
-¿0 una recaída a medianoche? -No, imposible.
-¿Por qué no, muchacho? -Medianoche fue hace dos horas.
-¡Dios mío! -¿Qué?
¿Qué ocurre?
Garantizaban que no se encogía. Mi mejor vestido.
-0bserva. -A ver.
-lmposible alargarlo. -No puedo salir así.
¿Y tu abrigo?
¿Qué voy a hacer?
Vender cerillas.
Pobrecita.
Lo siento.
Este no ha sido mi día bueno.
Hubo momentos en que querría haber llorado así.
-0dio llorar. -Peor es saber que no puedes.
Bueno...
Mañana iré a recoger tus cosas.
-No te dejarán. -Al pagar tu cuenta, sí.
-No puedes hacer eso. -¿Por qué no?
Ahorré algunos francos para un día así.
-Sabes lo que dicen... -¿Qué dicen?
-"No pidas ni prestes dinero." -"Porque perderás el préstamo...
...y el amigo." -Exactamente.
lbas a sacrificar tu virtud por una albóndiga.
Estaba loca, pero al menos era un trueque.
Esto será sólo un negocio.
Te cobraré interés...
equivalente al de una albóndiga.
Maldición.
-Toddy, eres dulce y generoso. -Exhausto.
¿Cómo podré pagarte?
Decidiremos mañana. En tanto te doy las órdenes.
Ponte el pijama y ven a la cama.
-¿Ahí? -0 en el sofá.
Pero ésto es más cómodo e infinitamente más seguro.
Dios mío.
Nada hay peor que una marica vieja y acatarrada.
No tardaré.
Resiento ser tratado como un inválido.
¿Te vas a callar?
Cobro el cheque, pago el hotel y prepararé el almuerzo.
-Puedo preparármelo. -Con fiebre, no.
¿Cómo estás segura que tengo fiebre?
-Porque estás ardiendo. -Tengo sangre caliente.
Ni un San Bernardo estaría tan caliente.
La ropa de Richard te sienta. Él se ve mejor sin ropa.
No tienes fiebre. Ni marca temperatura. Déjatelo ahí.
-¿Richard tiene sombrero? -En el armario.
Buenos días Richard. Pareces un mapache.
-Vine por lo mío. -¿Y no a pagarme?
No te debo nada, vieja marica patética.
¡Tú, canalla!
¡Levántate! ¡Y tú acuéstate!
-¿Pero qué...? -Ahora bien...
la próxima vez, abusa de uno de tu tamaño.
¡Y no vuelvas!
-Ay, mi nariz... -Dios, ¿qué pasó?
Un hombre vestía mis ropas. Creo que me partió la nariz.
-Deliras. -Voz más profunda.
Más aún. Caruso, no Chaliapin.
-¡Vuelve a la cama! -Furiosa, se te profundiza.
Continúa furiosa. ¡Qué inspiración!
-Voy a tomar un autobús. -¡Funcionará!
Si me oyes y me obedeces...
en seis semanas serás el ídolo de París y seremos muy ricos.
-Sí, claro... -Muy, muy, muy ricos.
No más operetas. No más "Mikados" y malos tenores.
-¡Caviar y no albóndigas! -¿Adónde vas?
¡Traeré las tijeras!
La gente cree en lo que ve.
Hoy Andrés Cassell conocerá al mejor transformista europeo.
Es el primer agente de París. ¿Y no sabe de mí?
-Sólo te conocen en Polonia. -¿Polonia?
Eres el Conde Grazinski, aristócrata polaco.
Hablas muy poco inglés.
Tu familia te repudió al saber que eras homosexual.
Me enamoré de ti en Varsovia y te traje.
-¡Espera! -¿Qué?
¿Una mujer finge ser un hombre que finge ser mujer?
-Ridículo. -Es absurdo.
-Nadie lo creerá. -¿Creerán en ese tal Conde?
-¿Cómo se llama? -Grazinski.
Grazinski es gay, polaco, y canta vestido de mujer.
Basta que crean que eres un hombre.
Para que la ilusión convenza el mago crea una distracción posible.
Grazinski es esa distracción.
El público sabrá que es un farsante.
-Sabrán que lo es. -Correcto.
-¿Entonces? -Sabrán que él es un farsante.
No sé actuar como hombre.
Diferentes hombres actúan de muy diferentes maneras.
Distinto a las mujeres, digo.
Conozco docenas de hombres que actúan como mujeres y viceversa.
Hay cosas naturalmente masculinas.
-Dime una. -0rinar de pie.
Cualquier hombre puede hacerlo sentado.
-Los hombres tienen nuez. -Y algunas mujeres.
-Nombra una. -Nana Lanoux tenía.
-¿Qué? -¡Taxi!
¿Nana Lanoux? ¿Quién es?
-La última con quien me acosté. -¿Cuándo fue eso?
La noche antes de decidir ser homosexual.
-Muy elegante. -No puedo usarla siempre.
Quizás la pongas de moda.
-¿Tenía ella nuez en su garganta? -Como un coco.
Buenos días.
Dígale al Sr. Cassell que llegó Carroll Todd.
-¿Por qué? -¿Por qué?
Si no tiene una cita, ¿por qué voy a avisarle?
El Sr. Cassell y yo somos amigos.
Si le avisa, querrá verme.
No es muy complicado, ¿eh?
Si fuera su amigo sabría que a esta hora cada miércoles...
al Sr. Cassell le cortan el pelo y no recibe...
ni a sus amigos íntimos.
-Esperaremos. -Pierde su tiempo.
No, Ud. nos lo hace perder.
-¿Mr Cassell? -No, Mitselma.
No, digo que quiero ver al Sr. Cassell...
Soy Leclou, el mejor equilibrista del mundo.
Los miércoles sólo ve a Giannini...
el mejor barbero del mundo.
Pues muy bien.
Si el Sr. Cassell no puede verme...
entonces voy a actuar...
ante usted.
¿Qué hace? ¡Bájese!
¡Bájese del escritorio! Hágalo.
Hola, André...
Debe conocer al Conde Grazinski.
¿Quién es? Bromea...
-Es el mejor transformista de Europa. -Nunca oí de él...
por lo tanto no puede ser el mejor de nada.
Demuéstrelo, Conde.
¿Qué rayos es esto?
Con su voz y mis conexiones, Ud. será rico y yo más.
Por una larga y lucrativa relación.
-¿Cuando puede debutar? -¿Dónde?
-Aquí. -¿Aquí?
-En seis semanas.
Excelente.
Aquí.
Un tono más bajo.
-No, una tercera. -¿Una tercera?
Está bien.
Perfecto. Tan bajo que es un tanto masculino.
Al bailar, acuérdate...
de mover mucho los hombros.
¡Eres marica y transvestida!
Cuando me tocas ese Jazz ardlente
Mantlenes ml alma
Fellz
No sé cuándo es noche o día
-Es fantástico. -Es un farsante.
-¿Qué dices? -Si es conde polaco...
...yo soy Greta Garbo. -Sea lo que sea...
Greta, él es divino.
Jamás podré.
Hemos vencido dos grandes obstáculos.
-¿Cuáles? -Primero, convencer que eres hombre.
-Hasta ahora lo hicimos. -Ha sido muy incómodo.
-¿Cómo? -La faja en el pecho.
Demuestra qué gran artista eres...
y serás estrella por 20 años.
Si me aplasto los senos por 20 años...
parecerán dos billeteras vacías.
-Enderézate. -¿Qué más?
-Párate. -Me enderezo, me paro y vomito.
No vas a vomitar.
No si me desmayo antes.
Lleno total.
Vinieron los 300 invitados, excepto King Marchan.
¿Quién es King Marchan?
Entre otras cosas, tiene un cabaret en Chicago.
-¿0tras cosas? -Es peligroso mencionarlas.
¡Presentamos a la única... grandiosa... Victoria!
Hace unos velnte años allá por Nueva Orleáns
Un grupo encontró un nuevo tlpo de múslca
Ydecldleron llamarla jazz
Nlngún otro sonldo tlene Lo que esta múslca tlene
Yen menos De un segundo
Dlo la vuelta al mundo
El mundo estaba esperando
Un nuevo tlpo de múslca
Yahora la tocan
De Steamboat Sprlngs
A La Paz
Dulzura, ¿quleres tocar?
Ese jazz ardlente
Ynunca deja que se acabe
Es realmente algo que debe escucharse
No puedo quedarme quleto al oíreste rltmo
Oh, tal vez este jazz ardlente
Mantlene ml alma fellz
No sé sl es día o noche
Sólo sé que suena blen
Poreso, ven y toca
Este ardlente jazz
Porque yo amo ml jazz
Ardlente
Yahora lo tocan de Steamboat a La Paz
¡Es estupenda!
Al tocarel jazz ardlente
Mantlenes ml alma fellz
No sé sl es de día o de noche
Sólo sé que suena blen
Poreso, ven y toca el jazz ardlente
Porque me gusta ml jazz ardlente
Amo el jazz
¡El jazz ardlente!
-¡Bravo! -¡Brava!
Mire esto.
¡Es un hombre!
Con permiso.
Permítanme.
Espero que... seis... ocho semanas.
-Hola. -Hola.
Soy Norma Cassidy. Ud. estuvo estupendo.
-0h, y éste es King Marchan. -¿Qué tal?
-¿Cómo está? -Al principio me indigné.
A King se le caía la baba.
Y cuando se quitó Ud. esa peluca, no pude creerlo.
-King aún no lo cree. -Me halaga.
Me encanta que pudiera venir.
¿Puedo presentarle al señor Todd?
-Encantado. -Ésta es la señorita Cassidy.
Señorita.
Encantado.
Yo también.
¿Qué piensa de nuestra nueva estrella?
-Lo cree un farsante. -Muy talentosa.
-No cree que Ud. es hombre. -Déjame hablar a mí.
-¿Lo ve? -Norma, circula.
Seguro.
¿Quiere... circular conmigo, Sr. Todd?
Excluyendo la actuación de Víctor...
circular con Ud. será el evento de la noche.
Me encantan los franceses.
A mí también.
Le traeré una copa.
¿Decía Ud., Sr. Marchan?
Me resulta difícil creer que Ud. es un hombre.
¿Porque soy atractivo como mujer?
Francamente, sí.
-Sucede frecuentemente. -A mí, no.
Prueba de que hay primera vez para todo.
No lo creo.
Pero no está cien por ciento seguro.
-Practicamente. -Para un hombre como Ud., que cree...
jamás poder encontrar atractivo a un hombre...
el margen de casi a seguro...
debe ser más grande que el Gran Cañón.
Debería partirle la cara.
-Y probar que es hombre. -Argumento de mujer.
Su problema es que le preocupan los estereotipos.
Es simple, Ud. es un tipo de hombre y yo otro.
¿Qué tipo es Ud.?
El que no debe probárselo ni a sí mismo ni a nadie.
Discúlpeme.
¡Ud. bromea!
¿De veras es marica?
Preferimos decir homosexual.
Pero Ud. es tan... atractivo.
Es una pérdida terrible.
¿Sabe lo que pienso?
Creo que la mujer ideal podría reformarlo.
Y la mujer ideal podría reformarla a Ud.
¿Yo dejar a los hombres? ¡0lvídelo!
Me quitó las palabras de la boca.
Aún creo que es una terrible pérdida.
Si eso la consuela, le aseguro que no se pierde.
Ya voy.
-Au revoir. -Yo también.
Apártate de mi camino.
Ya nos veremos.
-No vuelvas a dejarme así, sola. -¿Qué te parece King Marchan?
Es un arrogante, terco, irritante machista.
-Podría enamorarme de él. -Yo también.
Te digo que es homosexual.
Lo sé todo. Charlamos mucho.
Lo conoció en Polonia y lo trajo a París...
y lo convierte en estrella. Son amantes.
Y sé por que no quieres creerme.
-¿Los llevo a su hotel? -Nos encantaría.
-¿Hotel? -¿Por qué no...?
Te oí, Norma, te oí.
No sé por que estas furioso.
-Fue un error muy natural. -Basta, Norma.
Squash pensó que era una mujer.
Pensándolo bien, tiene gracia, no se ve mal.
Parece mujer. Pero vi que era hombre...
por las almohadillas.
No importa que los trajes sean buenos.
Hay cosas que no pueden imitarse.
Con inyecciones de hormonas y todo...
una verdadera mujer siempre lo nota.
¿Te imaginas qué diría Sal Andratti...
al saber que a su socio lo atrajo un homosexual?
-¿Miraste bajo la cama? -Sí.
Sé que está aquí para protegerte, pero...
¿tiene que quedarse en la misma suite?
Temo que se meta aquí mientras hacemos el amor.
Sólo entraría si escuchara algo poco usual.
Como que me excitara.
¡0yeme, asqueroso!
¡Métete en lo tuyo! ¡Grandulón!
-Gracias, André. -Hasta luego, Toddy.
Duerma bien, Víctor.
Es el Monceau.
-¿Adónde vamos? -Arriba.
Adelante.
Espera.
¿Qué te traes?
Virgen Santa.
-¿Cuándo nos mudamos? -Durante el ensayo final.
¿Y si yo hubiera fallado?
Hubiéramos ordenado gran cena a crédito...
con champaña, cortesía del hotel...
-Y a tirarnos por la ventana. -Por eso elegí hotel de lujo...
y pedí cuartos más arriba del tercer piso.
-Señor. -Encantador.
El baño es una experiencia religiosa.
Me muero por usarlo.
-¿Cuándo tendremos dos cuartos? -Cuando tu éxito se consolide.
¡Por Dios!
Además, un dormitorio, una cama crea la ilusión que somos amantes.
Si no queremos dormir juntos uno cabe en la bañera.
Si tenemos invitado se acuesta en el bidet.
-Te quiero. -Yo también, señor.
¿No vienes a la cama?
Poo-oo-key...
¡Querido!
Ven, estoy hambrienta.
Está bien.
Oh,dame un hogar
Donde el búfalo pasta
Ylos venados y antílopes
Son gays
Donde rara vez se oye
Una descorazonadora
Palabra
Un amante de la música.
Dame un Do alto.
Puedo si puedes.
Si pudiera, sería la estrella...
y tú cambiarías tu virtud por una albóndiga.
Hablando de virtud...
¿Dijiste lo de King Marchan en serio?
¿Y tú?
-Te pregunté primero. -Esa es una evasión infantil.
Lo encuentro muy atractivo.
-Tendría un romance con él. -Apuesto que sí.
Sabes...
Pretender ser hombre tiene sus contras.
Mi querido Conde...
has dicho una verdad como un templo.
Pookey...
No es nada de importancia.
Les pasa a todos. A los hombres, digo.
Tenemos suerte. Las mujeres, digo.
Podemos fingirlo si queremos.
No me interpretes mal.
Nunca hice eso contigo. Fingir, quiero decir.
Contigo es como una explosión...
explosión, explosión de cohetes, cada vez.
Sólo porque esta noche no pudiste...
Hasta ahora ha sido grandioso, Pookey.
Y si de algo estoy segura...
No debes dejar que se te caiga... el ánimo.
No pienses en eso. 0lvídalo. Pensar es preocuparte más.
Preocuparte más, es pensar. Pensar, preocuparte.
Preocuparte, pensar.
Se convierte en un círculo vicioso.
Y, sin darte cuenta, te quedas impotente.
¿Y ese jabón?
-¡Cuidado! -¡Hijo de mala madre!
Nadie me mete jabón en la boca. ¡Ni siquiera mi madre!
-Esto es infantil. -¡Lo mataré! ¡Y a ti también!
¡Maldito!
Tienes que controlarte.
0h, maldición.
¡Tú y tus ideas!
"¿Por qué no la lleva a París, jefe?"
-Pensé que lo calmaría. -¡Vaya qué calma!
Mándela de vuelta.
¿Nunca puede ocurrirte una buena idea?
-¿Por ejemplo? -Mándala tú de vuelta.
Cree que puede abusar de mí.
Cree que me iré en el próximo barco a EE.UU.
Eso no es lo que te espera...
Sr. Magnate Marica Marchan.
Porque Norma, la hijita de mamá...
¡No te aguantará esto, callada!
¡Y no te engañes!
Conmigo... ¡Aún les queda mucho por ver!
¿Está bien?
Había una vez una mujer Mlsterlosa de Sevllla
Que paseaba por la cludad Muy elegante
Ylos hombres,sl osaban Al verla se paraban
La dama los fasclnaba No hay duda por qué grltaban
Todo el día, todo el día
Sevllla no es muy bulllclosa
Cuando ella para el tráflco es otra cosa
De vamplresa vestlda En Pamplona causaba estamplda
De hombres,ensegulda
Un día,un famoso matador llegó
A su puerta tocó
Una rosa le dlo
Sl la slesta lnterrumpló
Mejores declr que nadle se enteró
No es llndo el resto del cuento
Yde verdad lo lamento
Sólo rabo y orejas dejó
Sólo éso en su umbral halló
Nadle sabe qué fue de la bella
Mujer mlsterlosa
De Sevllla
-Vaya qué tiempo. -Peor que Chicago.
¿Le entregará ésto al Conde Grazinski?
Sí, señor.
-Sí, señor, suite 432. -Correcto.
Hola, Norma.
-Muy gracioso. Buenas noches. -Buenas noches.
Con el ama de llaves, por favor.
-Creí que te habías acostado. -Tengo un ataque de ansiedad.
Duérmete. Quizás yo desee jugar golf mañana.
Jefe, está nevando.
Usaremos pelotas rojas.
Si, habla el señor...
King Marchand.
Es el Sr. Todd, de la suite 432.
¿Puede mandarme toallas extra con la camarera?
Muchas gracias.
-Buenas noches. -Buenas noches, Sr. Todd.
-Mensaje. -Muchas gracias.
El conserje me dio ésto, en blanco.
0h, no olvidemos. Tenemos una importante sesión de fotos mañana.
-¿Cuál es el chiste? -Mira el pajarito.
Nunca he estado tan cansada.
-Aún eres un "joven". -No por mucho tiempo.
Sólo quiero un baño caliente.
Una vez me di uno. Te encantará.
-Toddy... -Perdón.
Estoy tan cansada que ni podré dormir.
-Te traeré un cognac. -¿Me ayudará a dormir?
No, pero disfrutarás más el insomnio.
-Esto te levantará el ánimo. -No tengo nada que suba.
-¿Tienes hambre? -Estoy muy cansada.
Contestaré yo.
¿Qué? ¿Quién llama?
Podría dormir una semana.
No lo entiendo. ¿Qué?
¿Qué cuarto desea?
¿Quién? No soy el Sr. Gómez de Barcelona.
Se equivocó de cuarto.
¿Qué demonios...?
¿Por qué abriste la ventana?
0lvídalo y duérmete.
-Me estoy helando. -No me sorprende.
Maldita sea.
Dejé encendida la otra luz.
Mojaste todo el piso.
Te quejas de todo.
-¿Hay calefacción en su cuarto? -Sí.
Suerte para usted.
Los vlajeros a la moda hablan
De Londres,París, Roma,Nueva York
Como sl sólo ellas fueran únlcas
Pero aquí blen ml tlerra est á
Ml favorlta cludad
Tan elegante que su nombre empleza
Con C-h-l-c ¡Chlc!
Chlcago,llllnols, es como un brlllante juguete
El prado est á brloso de declr Que es su orgullo y júbllo
La cludad ventosa te transporta Su encanto es pleno
Te abate sln cesar En cada calle,por doquler
Todos los equlpos deportlvos
Hacen la vlda más llamatlva
Se halla a orlllas del lago, un puerto muy raro
Algún día,dlcen, tendremos aeropuerto
Cuando dlcen, "Hola,soy de aquí"
Se refleren a Chlcago,llllnols
Chlcago,llllnols, es como un brlllante juguete
El prado brloso dlce que es su orgullo y júbllo
La cludad ventosa te transporta Su encanto es pleno
Te abate sln cesar En cada calle, por doquler
Todos los equlpos deportlvos
Hacen la vlda más llamatlva
Se halla a orlllas del lago, un puerto muy raro
Algún día,dlcen, tendremos aeropuerto
Cuando dlcen
"Hola,soy de aquí"
Se refleren a Chlcago,llllnols
Chlcago es matadora
Se refleren a Chlcago,llllnols
C-h-l-c-a-g-o
llllnols
Hola, Sal.
Gracias por venir.
Norma, ¿qué te pasa?
Es King.
-¿Se acuesta con otra? -No, con otro tipo.
-Repíteme eso. -Un polaco mariquita...
En la opereta, tenía vestidora.
Serías soprano de segunda y no impostor de primera.
-Confías en mi modisto. -El confía que no le revele...
sus secretos a su mujer.
Deberías avergonzarte.
La vergüenza es una triste emoción inventada por mojigatos...
para explotar al prójimo.
-¿Quién dijo eso? -Lo dije yo.
-¿No crees en la vergüenza? -Creo en la felicidad.
King Marchan daría una fortuna por presentarlo en su club.
-Aclare esa palabra. -10.000 dólares por semana.
Es una fortuna, no palabra.
Quiere cenar con usted.
-¿Podrás? -Creo que sí.
Se lo diré. 10 semanas garantizadas a $10.000.
¡A triunfar!
Sé lo que estás pensando...
y vergüenza debiera darte.
-Por el debut del Conde en Chicago. -Que jamás llegue la última noche.
¿Puedo hacerle una pregunta personal?
La hará de todos modos.
Me preocupan respuestas, no preguntas.
Es obvio que Bernstein asegura su buena salud.
No es una pregunta.
-¿Por qué se sienta allá? -Estrategia.
-Buen campo de visión y fuego. -Ud. estuvo en el ejército.
Una o dos veces. Se ve solo.
-¿Le importa que lo acompañe? -No hay problema.
No inhibiré su campo de fuego.
lncorregible.
¿Desde cuándo conoce al Sr. Todd?
Desde hace mucho.
-¿Puedo interrogarlo? -Un hombre listo dijo:
"No me preocupan las preguntas."
¿Cuál es la atracción?
-¿Puede creer que nos amamos? -No.
¿Porque la homosexualidad es antinatural y pecado?
-¿Según quién? -Según devotos clérigos...
...y heterosexuales aterrados. -0h, esos.
-Se sonríe y no le creo. -Ud. debía sonreír y no sonríe.
Mejor voy a lavarme las manos. Con permiso.
¿Tuvo alguna vez la impresión de zozobrar?
-Constantemente. -Ahí está, sonríe.
-Y Ud. se ilumina al sonreír. -Extraño comentario.
-¿A qué se refiere? -De un hombre a otro.
Toddy y el Sr. Bernstein hallaron algo en común.
Sí, Cassell me decía que...
...el Sr. Todd era astro del "Chez Lui." -¿Conoce el "Chez Lui?"
No, pero quizás quiera llevarme y educarme.
Creo que educarlo sería redundante...
como enseñar a un león a comer carne.
¿Un puro?
¿Me permite?
Por favor.
Tengo la mejor mesa para Uds.
Es un placer.
Champaña, por favor.
Llévesela a esa mesa. Son invitados especiales.
¡Mis amigos!
Esta noche me alegra y nos honra la visita...
de uno de los astros del momento.
El ídolo de París: ¡Víctor!
Quizás Víctor...
nos honrará con una canción.
Por favor, un Sol con mano izquierda.
Tú y yo
Somos el tlpo de gente Que otra gente
Qulslera ser
Vagando llbres
Presentamos el tlpo de lmagen
Que la gente se alegra De ver
Siempre quise hacer esto.
Yno nos lmporta Que el mañana se acerque
Sln garantías Nos tenemos el uno al otro
Como compañía
Ypase lo que pase
-Tú y yo permaneceremos juntos -En armonía.
Año tras año
¿Verdad que sí?
-Slempre seremos tú y yo... -Ven por aquí.
-Le enseñé todo. -Y ya nada le queda.
Me las pagarás.
Tú y yo
Paso muy difícil.
¡Cuánto exagero!
-Por aquí. -Perdón.
-¿Y ahora qué? -Nos metiste en esto, ahora sácanos.
¿Puedo?
-Vuelves a llevarme. -0h, perdón.
Soy lo que soy
-¿Por qué vinimos aquí? -Ven y no discutas.
¿Nos quedamos de pie?
-¿No reservaste mesa? -Claro que sí.
-Sentémonos. -¡Así sea Noel Coward!
-¡Camarero! -Por aquí.
No, por aquí.
¡Por Dios!
Tú, maldito homosexual.
-¡Tú! -¡Sí!
Respeten el lugar, por favor...
¡Por favor!
-Cuánto lo siento. -Y yo.
¡Por favor, no!
¡Cucaracha!
Ustedes, deténganse.
¡Alto!
???(Francês)
No me importa si eres hombre.
No soy un hombre.
Sigue sin importarme.
¡Cucaracha! ¡Cucaracha!
Jamás en mi vida lo he visto.
¡Ay, lo siento! Creí...
Lo siento de veras.
Honestamente.
Lo siento.
Mira, Squash, sé lo que piensas.
No lo sabe.
De un plumazo, Ud. cambió mi vida.
No fue ese tipo de plumazo.
0igame, jefe...
si Ud. tiene el valor de admitir ser homosexual...
yo también puedo.
Ud. me ha hecho muy feliz.
Sabes...
-¿Qué pasa? -Nada pasa. Nada.
Este viaje a París es un poco...
más extraño que lo usual.
Muchas gracias.
No es por ti, no.
¿Por qué? Una mujer finge ser hombre que finge...
Puedes dejar de fingir.
-¿Y ser qué? -Ser tú misma.
-¿Y qué soy? -Una mujer enamorada de un hombre.
-Sí. -¿Nos comprendemos?
Dijiste enamorada pero no terminaste la frase.
¿Y cómo termina?
-Una mujer enamorada que finge... -Dije que podías dejar eso.
Pero no creo que quiero.
-Ahora soy estrella, un éxito. -Ah, eso.
Y algo más. Lo encuentro todo... muy fascinante.
Como hombre, logro lo que no tendría como mujer.
-Estoy emancipada. -¿Emancipada?
Soy hombre independiente. Deberías comprender eso.
En este momento, temo que comprendo bien poco.
Si tendremos un futuro, es importante que entiendas.
Quiero entender.
-¿Y si te pidiera que dejes tu trabajo? -Sería ridículo.
-Pero yo debo dejar el mío. -Hay una diferencia.
No debería haberla.
Yo no finjo ser otra persona. Míralo al revés.
Eres hombre, y yo mujer que se finge hombre.
Mucho dependería de por qué finges.
Me pediste comprender. También tú debes comprender.
-Ciertamente. -El amor es una calle de dos vías.
-¿Por qué dije eso? -No sé, pero, ¿qué significa?
Dijiste, "Si tendremos futuro."
¿Qué futuro?
-¿Vivir juntos? -Posiblemente.
-¿Dormir juntos? -0jalá.
-¿Mientras sigues trabajando? -Sí.
Fingiendo ser hombre.
Sin eso, no tendría trabajo.
Y si vivimos juntos, ¿Qué pensarán todos?
-Que vives y duermes con un hombre. -¿Cómo ves eso?
-Pensarán igual de mí. -Pero eres mujer.
-Nadie lo sabe. -Tú sí.
Tú sabes que eres hombre. Es igual.
Viviríamos una mentira.
No creo que te preocupe eso.
Si piensas que temo que me crean marica... verdad.
-Tenemos un problema. -Eso parece.
Quizás es lo mejor.
Ese comentario es peor que el mío.
Le falta originalidad, pero lo compensa en profecía.
Acabaría pidiéndote que no fueras gangster...
para que no me creyeran tu prostituta.
No soy un gangster.
Un negociante con guardaespaldas.
Quien hace negocios con gangsters necesita guardaespaldas.
Hacer negocios con gangsters y pretender no serlo...
se parece a lo que hago.
Creo que ambos somos farsantes.
No es buena base para una relación.
Pero fue divertido mientras duró.
-¿Pasaste una buena noche? -Hasta cierto punto.
-¿Qué hiciste? -No mucho. Nos arrestaron.
El abogado de André nos sacó.
¿Recuerdas al Sr. Bernstein?
¿Puedo hacerte una pregunta personal?
Adelante.
¿Cuánto tiempo...? ¿Desde cuándo sabes...?
¿Que soy homosexual? Desde siempre.
¡Te conozco hace 15 años!
Conoce a muchos. Se sorprendería.
Eras futbolista.
Nunca vi un futbolista más rudo y feroz.
Si no quieres que te griten "marica"...
te conviertes en futbolista rudo y feroz.
¿Por qué no mira por dónde va?
Dice que es culpa suya y que se excuse.
-¿Eso dice? -Déjalo.
Dígale que si quiere excusas se las daré en el ring de boxeo.
En 10 minutos. Encantado de complacerlo.
¡Encantado!
¿Quién se cree que es?
Guy Langois, campeón francés de peso mediano.
Pero no se preocupe. Es homosexual.
-Sr. Bernstein. -Conde.
-lntentemos vivir juntos. -¿Tu hotel o el mío?
Me llamó. Soy Charles Bovin...
...investigador privado. -Quiero que me averigue algo.
-A sus órdenes. -Tenga cuidado.
Yo siempre me cuido.
Ese asiento está roto.
¿De veras?
-¿En qué piensas? -En nada.
En muchas cosas, creo.
Te propongo un trato.
Nada de secretos. Ni de guardar rencores.
Si algo nos molesta, lo decimos.
Y no planeamos más allá de mañana.
Vivir día a día.
Trato hecho.
Mundo loco
Lleno de locas contradlcclones
Como una nlña
Prlmero me vuelves loca
Yluego me robas el corazón
Con tus malas artes
Un mlnuto, tlerno
Gentll
Yluego temperamental, cual tormenta de verano
Cuando creo que tu corazón se entlbla
Eres frío y cruel Yyo,como una tonta
Trato de soportar
Trato de aferrarme
A la esperanza
Mundo loco
Cada día la mlsma "rueda vuelta al mundo"
Pero tengo ml orgullo
No he de ceder
Yaunque así sea
Sé que nunca ganaré
Oh,cuánto amo
Este...
loco...
Mundo
Debería usar la derecha.
Mira esa derecha. Te lo dije.
¡Lo vence!
¿Te pasa algo?
Una semana entera cenando en el hotel.
Si salimos después de tu show duermes todo el día siguiente.
Así nos acostamos temprano...
y pasamos algunas tardes juntos.
-¿Sabes qué me gustaría? -¿Qué?
0lvidarnos de algunas tardes e ir a bailar.
¿Bailar?
-Llévala al hotel. Te veo luego. -Pero jefe...
0bedéceme. Nada me pasará.
Sólo quise ir a bailar.
Si dos tipos quieren bailar juntos sería un poco raro en el Ritz.
El problema, en realidad, es que no somos dos tipos.
Creo que ese es el problema.
Deténgase aquí. Ahora Retroceda.
Leche.
¿Leche de vaca o materna?
¿Y la de tu hermana?
0h, maldición.
Regresas temprano.
Vuelvo a la vida de soltero.
Mejor así.
El Sr. Bernstein ya hundía el colchón.
Estoy muy enamorada y no se qué hacer.
Toma.
No soporto ver llorar a un hombre.
Dulce Adellna
Ml Adellna
Tu rostro llumlna
Todos mls sueños
-Tuvo suerte, jefe. -¿Suerte?
De no romperse algo.
Me siento peor que si me hubieran roto todo.
¿Has visto tantos golpes juntos?
Sí, en un equipo completo de fútbol.
Parece que dormí en una mezcladora de cemento.
Hola, marica.
Tanta dicha no podía durar.
No se mueva.
Alce la cabeza.
-Víctor no se ve bien. -No es nada grave.
Unas noches bajo un especialista y se verá como nuevo.
Víctor, querido.
¿Podría tratar de lucir menos fúnebre?
-René, querido. -¿Sí?
Vete al diablo.
-Piénsalo. -Ya lo pensé.
Llevo dos semanas pensándolo.
Lo pensé en mis siete horas de insomnio anoche.
Y decidí que no vale la pena.
No tengo que ser desdichada porque hay una alternativa.
Esta será la última noche del Conde Víctor.
Mañana anunciaré que soy Victoria Grant...
quien algún día, con suerte...
se convertirá en la Sra. de King Marchan.
Entonces.
¿Qué quieres? Lo decidiste.
Tu bendición.
¿Abro la puerta antes?
-Hay un problemita. -Bienvenido.
¿Qué sucede, Sr. Bernstein?
El socio de King llegó con sus torpedos.
Sal Andratti financió el club, su gente no acepta la homosexualidad.
Mátalo pero no lo beses.
-Vamos, Sr. Bernstein. -Vamos, Sr. Bernstein.
-Tu abogado dice que está bien. -Eso me calma. ¿Cómo está él?
Muy saludable.
¿Lápiz labial y camisón?
-¿Se turnan para hacer de mujer? -¡Eso es repugnante!
Lo sé. ¡Es horrible!
¿Un tipo como tú? Crecimos juntos.
Quizás de ahí partió todo.
-Mi mitad vale diez veces más. -Fírmalo.
Hola, querido.
-Hola, Sal. -¿Quién rayos eres?
Acuérdate de tu presión arterial. Este es el Conde.
-¿Norma? -Este es el Sr. Toddy.
Eran amantes antes que apareciera Pookey.
-Repugnante. -Son pervertidos.
¿Puedo hablarte, Norma? Es importante.
-Cambiará tu vida. -Quita tus...
¡Alto!
¿Qué haces?
Por Dios.
¿Qué pasa? ¿Qué haces?
¡Espera!
Pasa el cerrojo.
¿Qué pasa ahí dentro?
Tienen un problema muy serio.
¡Maldito canalla traidor! ¡Él es una mujer!
Labisse trae a la policía. Dice que no eres un hombre.
Espere allí.
Soy el lnspector Bernheim.
Apártese. Sé la verdad de su Conde Grazinski.
Y cuando el inspector descubra al impostor...
lo arrestarán por perpetrar fraude público.
Por favor, inspector.
-¿Y? -¡ldiota!
-Es un hombre. -No puede ser.
Estaba desnudo de la cintura para abajo.
Y si es mujer, tiene el mayor disfraz que vi.
¡Espere! Hay un error.
lmposible. Contraté un detective.
¡Apúrate!
De nuevo, nos honra presentar...
a la suprema y única... ¡Victoria!
Había una mujer mlsterlosa en Sevllla
Que paseaba muy elegante
Al verla pasar, los hombres,sl osaban
La mlraban Ella los fasclnaba
Yellos grltaban
Sevllla no es muy bulllclosa
Con ella... era otra cosa Lo lograron
De vamplresa vestlda causaba estamplda
Monsieur Labisse... mi cuenta.
¿Dónde estoy?
¡Ay, bestia!
El resto del cuento No es muy bonlto
Yde veras lo lamento
Sólo rabo y orejas dejó
Sólo eso en su umbral encontró
Nadle sabe qué fue De la bella
Mlsterlosa
Mujer
¡Vaya éxito!
¿Se acabó?
El radiante día.
Desgraciados.
De Sevllla
¡Bravo!
Estuvieron maravillosos. Pero no quiero verlos jamás.
Mejor las acepto. Son las últimas rosas que veré.